“SIAMO NATI PER EMOZIONARCI”

E.Hopper
(E.Hopper)

“Siamo nati per emozionarci” anche la scienza ce lo dice…
Le emozioni, ci accompagnano silenziosamente, altre volte, negate o rinnegate, urlano per farsi sentire.
Se solo potessimo fidarci di più, il nostro tempo sarebbe più ricco, le nostre scelte più complete, la nostra solitudine meno spaventosa, le nostre relazioni più autentiche, la nostra normalità meno noiosa.

http://www.iodonna.it/personaggi/interviste-gallery/2015/12/18/vittorio-gallese-lo-studioso-dei-neuroni-specchio-siamo-nati-per-emozionarci/

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Famiglie al centro

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Una casa per le famiglie all’eur è un centro per le famiglie, dove l’energia, l’entusiasmo, l’accoglienza, le competenze non possono che coinvolgere le famiglie, facilitando processi di cambiamento.
“Una casa per le famiglie” apre le proprie porte a chi vorrà esserci.
Una settimana dedicata alle famiglie con numerose, creative, occasioni di incontro!!

IMG_2289 (Alice/ Bansky)

A te, che leggi queste poche parole, ti avvicini timidamente al Natale sentendo il peso di una mancata presenza a te stesso, felice ma non proprio.
Forse arrabbiato con qualcuno che deludendoti, non ha saputo sceglierti tra tanti, o disorientato perché qualcuno è andato via, non potendo scegliere di restare, o forse sei solo, pur essendo tra tanti che, intorno a te appaiono sfocati nei contorni di una quotidianità fatta di distanze e assenze.
Con fiducia puoi regalarti presenza, ripartire da te, investire in te e garantirti il dono più importante qui, ora.
A chi puó darsi opportunità. Ai miei clienti, ai miei utenti, grazie.

Aver cura di te

IMG_1588Nella vita, si può accompagnare un figlio con attenzione a premura, nonostante i limiti, nonostante la morte. Gesti semplici che segnano il tempo, comunicano presenza, rassicurano, offrono opportunità.
Questa storia ne è la commovente testimonianza.

http://www.corriere.it/caffe-gramellini/17_settembre_29/avro-cura-te-9fab7dea-a554-11e7-ac7b-c4dea2ad0535_amp.html

Uno spaccato di vita familiare: le liti e i bisogni dei figli

“Anche libero va bene” il film

  • “Anche libero va bene”, film

 

Non si può rimanere indifferenti di fronte agli occhi sgranati di un bambino che osserva basito, rassegnato e impotente, le liti, le accuse, le ingiurie di un genitore contro l’altro.

Non si può rimanere indifferenti di fronte al silenzio di un figlio che vede il proprio genitore arrendersi alle proprie fragilità. Lentamente, rischia di morire la sua fiducia, le sue speranze, la sicurezza, nei confronti degli altri e di se stesso.

Ci sono momenti in cui la famiglia attraversa una crisi… con i suoi errori, i suoi tentativi di ricucire strappi, le sue umanità disperate, i suoi vuoti incolmabili e i suoi sentimenti, intensi, incontrollabili.

Questa scena tratta dal film “Anche libero va bene” (2006) diretto da Kim Rossi Stuart, descrive uno spaccato di vita familiare, in cui divampa il conflitto. Racconta di come “gli adulti rischiano di commettere errori molto più grandi e gravi di quanto non facciano i cosiddetti piccoli”, (Kim Rossi Stuart, 2006) esponendo i figli ad una precoce assunzione di responsabilità.

Tommi ha undici anni e vive a Roma con la sorella Viola, poco più grande di lui, e il padre Renato. Nonostante l’assenza di una figura materna, i tre riescono a tirare avanti superando difficoltà di vario genere. Il ritorno improvviso di Stefania, la madre, che scopriamo più volte aver abbandonato la famiglia, riapre laceranti conflitti e antiche ferite. Tommi, che ha sedimentato una forte diffidenza nei suoi confronti, le resiste, mentre, contemporaneamente, vede sgretolarsi l’immagine mitica del padre, tramutandosi in quella di un uomo, con le sue fragilità.

A volte nelle separazioni conflittuali, anche altri bambini come Tommi, assistono impotenti, al crollo delle proprie certezze, spesso soffrendo in silenzio. Sperano di essere visti e protetti nonostante tutto, nella speranza di una rinnovata serenità.

“Perché non tornate insieme?”

“Ho paura di rimanere solo”

“Ho sempre mal di pancia”

“Non voglio cambiare casa”

“Come sarà il mio futuro?”

“Perché litigano sempre?”

“Cosa penseranno di me le maestre e i miei amici?”

Sono solo alcune delle tante domande, che occupano la mente dei figli, mentre fanno i conti con una obbligata perdita di serenità; possono vivere emozioni particolarmente intense nel silenzio della propria solitudine (tristezza, angoscia, confusione, rabbia, timore, paura, confusione) all’ ombra di un conflitto che annulla ogni possibilità di essere visti, riconosciuti, accolti.

I figli hanno bisogno di essere ascoltati, di essere informati, di essere rassicurati. Ma soprattutto, hanno bisogno di continuare ad accedere ai due genitori e alle relative famiglie d’origine. Per i bambini è importante poter “mettere parola” (F. Dolto,1985) sull’ esperienza vissuta; poter condividere con gli altri ciò che vivono e ciò che pensano della vicenda del divorzio dei propri genitori alla ricerca di strategie buone per vivere questa transizione familiare complessa (Scabini & Cigoli, 2000; 2012).

E’ dunque importante per loro, poter recuperare e/o rafforzare quel sentimento di appartenenza al nucleo familiare e alle stirpi paterna e materna, che può essere compromesso per la crisi della coppia (Tamanza & Marzotto, 2010).

Anche durante le crisi familiari, come la separazione o l’allontanamento di un genitore, è importante continuare a garantire una comunicazione centrata sul bambino usando alcune piccole ma importanti attenzioni:

  • rassicurare i bambini che entrambi i genitori continuano a volergli bene;
  • spiegare loro, quello che sta accadendo e parlare di quello che si prova;
  • adattare la comunicazione all’ età dei bambini;
  • essere consapevoli del proprio linguaggio non verbale;
  • utilizzare una comunicazione il più possibile breve e mirata;
  • Incoraggiare i bambini a fare domande ed essere disponibili ad accogliere i loro interrogativi anche in momenti successivi.

Come genitori, come professionisti della relazione d’aiuto, abbiamo la responsabilità di  continuare a focalizzarci sui bisogni dei figli in crescita.

Nonostante le crisi personali e relazionali, si può continuare a sostenere la loro fiducia, ponendosi come riferimenti sicuri a cui affidarsi.

 

Aver cura della propria esperienza

Per molto tempo mi era sembrato che la vita, la vita reale, stesse per cominciare. Ma c’era sempre qualche ostacolo lungo il percorso, una prova da superare, una questione irrisolta, del tempo da dedicare a qualcos’altro, un debito da pagare. Poi la vita sarebbe cominciata: Alla fine ho capito che questi ostacoli erano la mia vita” (Tratto da “A Jennifer con amore” di James Patternson)

E ho iniziato a vivere i miei giorni come se fossero tutti ugualmente importanti.

Un tempo però banalizzavo le abitudini, e senza rendermene conto lasciavo scorrere il mio tempo aspettando un futuro che inseguivo ardentemente, che mai arrivava. Iniziavo a diventare impaziente nell’ attesa, poi insoddisfatta, poi delusa, poi triste, con la sensazione di non avere memorie, né momenti da salvare in cui trovare rifugio e conforto.

Sentivo correr via il mio tempo senza poter fermare attimi e sensazioni. Lasciavo svanire la mia storia nell’oblio, nella noia, nell’assenza: una sensazione di impotenza e di profonda delusione per ciò che ero diventata, arida, povera, chiusa, illusa e delusa nell’aspettativa di rincorrere un ideale che, illusoriamente, sembrava nascondere il segreto della mia felicità.

Stranamente però, non raggiungevo mai quella sensazione di pace e di piena soddisfazione; un misto di angoscia e impazienza  occupava i miei spazi, mente divenivo sempre più insofferente alla mia insofferenza.

Poi ad un tratto ho iniziato ad aver paura di perdermi e impercettibilmente, senza rendermene conto,  a desiderare presenza, la mia.

Accettare e ascoltare: parole che continuano a risuonarmi nelle orecchie e nel cuore.

La più difficile conquista della mia vita, eppure la cosa migliore che potessi regalare a me stessa.  La mia salvezza è stata dunque l’esperienza di ascoltare la paura di non essere abbastanza, di non corrispondere all’ideale di me, di non avere una vita perfetta, e riconoscere in questa iniziale percezione di mancanza una reale opportunità. (Tratto dalla mia esperienza come persona e come terapeuta)

In fondo cosa siamo, se non la nostra storia, la nostra esperienza?

Questa, la chiave del cambiamento reale, un cambiamento possibile che passa attraverso l’esperienza e la fatica di accoglierla.

Diversamente, nell’inseguire acriticamente rigidi modelli di riferimento, rischiamo di offuscare la nostra storia in un tempo indefinito di oblio; rischiamo di perderci in sensazioni vuote o confuse da angoscia.

Aver fiducia nella propria esperienza e nella propria capacità di essere presenti a se stessi, è un obiettivo non facile da raggiungere quando si è abituati a  giudicare il valore personale, unicamente sulla base dei successi. Troppo spesso, affrontiamo  la vita sottoponendoci al vaglio del giudizio proprio e altrui sulla base dei risultati ottenuti. Ma rischiamo  di dimenticare il valore imprescindibile di sé, al di là degli errori, degli sbagli, degli intoppi, dei rallentamenti, dei propri limiti.

Due frasi di Rogers continuano ad orientare la mia crescita personale e professionale: “Tutto quello che sono è sufficiente, se solo riesco ad esserlo” (Carl Rogers, Potere Personale) e “L’esperienza è per me la maggior autorità”. (Carl Rogers, La terapia centrata sul cliente)

– Una tendenza positiva:

Esiste nell’essere umano una forza essenzialmente positiva, che Rogers chiama tendenza attualizzante. L’uomo possiede dunque una energia che, quando non viene ostacolata, lo spinge naturalmente verso ciò che è il suo bene.

La psicoterapia ha la funzione di facilitare il cambiamento  e consentire a questa forza di operare in direzione dell’autorealizzazione personale. Si tratta di una tendenza che ha bisogno di un contesto di relazioni umane positive per poter funzionare e che tende a preservare la vita, a difendere dalla minaccia, a orientare verso la crescita e attualizzare le proprie potenzialità.

Il comportamento della persona è motivato dalla tendenza attualizzante perché esprime il tentativo di soddisfare i bisogni così come sono vissuti: quando la persona sente un bisogno, percepisce una tensione verso la soddisfazione. In quest’ottica, le emozioni, rappresentano la chiave di accesso alla persona, perché indicano la strada per accedere ai bisogni.

L’essere umano è considerato come un “agente di scelte, libero e responsabile”, la sua natura è positiva, degna di fiducia e razionale, quando la persona vive in accordo con essa.

Se la persona ha un “concetto di sé” realistico, cioè se c’è corrispondenza tra le qualità che pensa di possedere e quelle che realmente possiede, sarà congruente e potrà svilupparsi in modo autonomo e soddisfacente.

Ogni essere umano vive immerso nell’ esperienza in continuo cambiamento, di cui è il centro. L’esperienza o “campo fenomenico”, è il mondo privato della persona e comprende tutto ciò che vive in un dato momento, ne consegue che la persona reagisce non alla realtà, ma a come la vive internamente. Questo mondo privato, può essere conosciuto fino in fondo solo dalla persona stessa; da qui la convinzione che il terapeuta può facilitare la consapevolezza nel cliente, non sostituirsi a lui.

– il concetto di sè:

Rogers, spiega non solo come si forma la personalità, ma anche come nascono il disadattamento e il disturbo psichico. Per Rogers, il concetto di sé si forma nell’infanzia. Il bambino piccolo, sin dalla nascita,  sceglie o rifiuta le esperienze,  in rapporto al modo in cui possono agevolare o ostacolare le esigenze dell’organismo.  Inizialmente il bambino non è in grado di distinguere tra ciò che è “Io” da ciò che non lo è, solo in seguito, quando inizia a differenziarsi, si forma gradualmente il “concetto di sé”, che consiste nella percezione di sé, del sé in relazione agli altri e ai valori legati a tali percezioni.

Tuttavia, lo sviluppo del sé è determinato significativamente dalle valutazioni altrui, poiché si instaura un processo mediante il quale il bambino sente un forte bisogno di considerazione positiva rispetto alle persone significative. Se i genitori assicurano amore, stima, sicurezza e considerazione incondizionata, il suo “concetto di sé” si baserà sull’esperienza in modo libero e autonomo, nel senso che le esperienze saranno vissute coerentemente al “concetto di sé” e ai bisogni percepiti. La tendenza attualizzante guiderà il bambino e poi l’adulto verso la piena autorealizzazione. Se, viceversa, la considerazione positiva viene offerta in modo condizionato, al punto che il bambino percepisce il messaggio “Ti amo a condizione che tu…(come ti voglio)”, il bambino (che è bisognoso di tale considerazione), interiorizzerà  valori, mete, modi di essere incongruenti con la propria valutazione organismica. In questo modo il “concetto di sé” si formerà su basi esterne e rigide e le esperienze verranno  selezionate o distorte pur di mantenere la coerenza interna, esse non fluiranno più liberamente in accordo con l’organismo e con la tendenza attualizzante.

Difatti, quando la rottura tra il concetto di sé e l’esperienza è troppo grande e le difese non svolgono più la loro funzione di protezione, nasce uno stato di incoerenza interna e il disagio psicologico.

– la terapia:

Uno degli obiettivi della terapia rogersiana è quello di risanare  la discrepanza fra il sé e l’esperienza, facilitando nella persona la capacità di riappropriarsi dei propri vissuti, negati pur di gratificare il bisogno di accettazione positiva incondizionata. Per fare questo il terapeuta crea un clima di fiducia e di assenza di giudizio. Gli strumenti terapeutici considerati da Rogers come necessari e sufficienti a garantire una modificazione della personalità sono l’empatia, la considerazione positiva incondizionata e la congruenza. La congruenza è una condizione di consapevolezza e totale apertura del terapeuta alla propria esperienza, a tutto ciò che in ogni momento si affaccia alla sua coscienza ed è pronto a comunicarlo, se rilevante per il cliente. L’accettazione positiva incondizionata è una condizione di profondo rispetto verso il cliente priva di giudizi di valore; è la capacità del terapeuta di accettare l’altro senza giudizi, anche se possiede valori e una visione del mondo fortemente diversa; è la capacità di non giudicare ma di accogliere l’altro come persona. L’empatia è la capacità del terapeuta di comprendere il cliente immedesimandosi nel suo mondo come se fosse il proprio. Sentire l’ira, la paura, l’odio, il turbamento dell’altro senza aggiungervi la propria.

– il cambiamento:

Un sano cambiamento terapeutico consente alla persona di liberarsi dalla tensione interiore e dall’ansia, di avere un concetto di sé più realistico, di adattarsi efficacemente alla realtà, di acquisire un sistema di valori profondamente radicato in sé e nella propria esperienza. La psicoterapia consente alla persona di riacquisire la capacità di essere in contatto con i propri bisogni, e con ciò il potere di fare delle scelte che siano profondamente e autenticamente sue. Il processo di cambiamento, inoltre  consente al cliente di percepire se stesso in modo più funzionale, come persona con più valore e più capacità di affrontare la vita. In tal modo,  la persona tenderà  a fondare i propri criteri di valutazione all’interno e non all’esterno, a considerare le esperienze come positive o negative in funzione di una valutazione interna. Inizierà  porre le basi della propria libertà e responsabilità.

La vita:

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A te auguro:

A te auguro un amico sincero.
Un abbraccio per ogni dispiacere.
Un sorriso per ogni lacrima.
Il sollievo ad ogni dolore.
Un sogno per ogni delusione
e momenti di consolazione.
Di sapere combattere con dignità.
Di non arrenderti alla prima avversità.
Di trovare nel buio della vita
una luce accesa.
Di saper ascoltare oltre al “sentire”
Di saper guardare oltre al “vedere”
Di trovare nella disperazione
la forza di continuare.
Stringendo i denti voltando pagina,
il coraggio di volare.
Ti auguro di saper cogliere
le piccole cose
di saperle vivere
di farlo intensamente.

Silvana StremizIMG_0609.JPG


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